Находит Винни Пух бутылку. Открывает, а оттуда-джин. Он говорит
-Я исполню любые 3 твои желания. Загадывай!
Винни-Пух
– 1ое – хочу бааааальшууууууую бочку меда.
Перед ним бочка с медом.
– 2ое – хочу еще одну.
Перед ним уже две.
– ну а третее, третее. Вдруг выбегает Пяточок и говорит
– О, Винни, как дела?
Винни-Пух:
-Пяточок, иди в жопу!
Пяточок:
-Винни, где я?
Убегает Пятачок от волка. Волк:
– Пятачок, догоню – будешь сос*ть.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
– Винни, открой!
– Кто там?
– Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
– кандидат собрал головоломку правильно и до конца – специалист идет в отдел разработки;
– кандидат сломал головоломку в процессе сборки – специалист идет в отдел тестирования;
– кандидат разобрал головоломку до нуля – специалист идет в отдел анализа;
– кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо – специалист идет в отдел внедрения;
– кандидат не заметил просьбы собрать головоломку – метит в менеджеры проекта.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
– Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
– Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой?
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой – нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
– Спорим, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, – говорит посетитель пивного бара соседу по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
– Hу ты силен! – восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку. – Если честно, – говорит тот, – то я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался, чтобы быть уверенным в победе.
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Жена – мужу:
– Hе понимаю, как можно каждый вечер проводить в пивном баре?
– “Hе понимаю”, “не понимаю”… Зачем же говорит о вещах, которых не понимаешь?
Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
– Решай, или я, или пиво?
– А сколько пива? – ошалело спрашивает муж.
Мать ученика звонит учителю математики:
– Владимир Петрович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
– А что такого?
– Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Винни-Пух – Пятачку:
– Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
– Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" – и бьет Пятачка сапогом в рыло
Пятачок:
– Уииии-иии-ии-и!
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь…
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
– Ну как день, зайка?
– Нормально, мамочка
– Ты себя хорошо вела?
– Да
– Ты всё съела сегодня?
– Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
– А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка…
– Да, п%%дюлей…
Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх. Проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
– Старшина Иванов. Проверьте машину номер . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
– Пошёл ты на х%й, старшина Иванов, зае@ал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
– Всё в порядке, езжайте!
Как посмотришь вокруг – @б твою мать!
А как подумаешь – а и х@й с ним.
Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский:
– Ты чего ревешь?
– Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…
– Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
– Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…
Бизнес–ланч
Праздничное меню
Барное менюДОСТАВКА
+7978-848-05-56
