-Ну как живешь-можешь?
-Да живу хорошо, а вот могу…. Безнадежный взмах рукой.
-Что ж, выходит, совсем плохо?
– Да выходит хорошо, заходит совсем плохо…

15 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!!! Смеялась девушка с первым размером груди.

- А это точно поможет? – спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
– Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
– Охуиссимо!

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят – в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
– Ты еще спроси, чей он!

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты спрашивает:
– А не @банет?
– Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!??

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "За..бали" – и беру трубку…
Сегодня перепутала…

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
– Да лабиринт это, или проходной двор…!?

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
– Редкое зрелище – депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает – и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
– Чего-чего там депутаты в майках делают?!

Еще совсем недавно благожелательно говорили: "Крылатая фраза!"
А сейчас презрительно кричат: "Баян!!!"