Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.

Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.

Алкоголизм – это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.

Алкоголизм, это неизвестная болезнь, от которой люди пьют в надежде вылечиться.

Алкоголик не думает – он соображает.

Алкоголик – тот, кто пьет больше своего президента.

Алкоголик – человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.

Алкогольная зависимость – это когда независимость проявляется у человека только с принятием спиртных напитков

Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Алкоголь убивает медленно… Ну и что? – а кто спешит?

Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Ах, как много выпито не нами.

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Благосклонности дамы можно добиться сладостями, но выпивкой – быстрее.

Блюют и на нашей улице в праздник!

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день.

Бог создал блондинок, потомy что овца не может принести пиво из холодильника…

Боцман на спор выпил стакан молока…

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В вине мудрость, в пиве сила, в воде – бактерии!

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Ведро водки выпить – не поле перейти.

Веселье без водки – одно притворство.

Вечно пьян, кристально чист – инженер-геодезист.

В жене – мудрость, в пиве – сила, в воде – микробы.

Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.

Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а “ядерная кнопка” – в пластмассовом чемоданчике.

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.

Водка “Буратино” – почувствуйте себя дровами.

Водка была еще свежая.

Водка – враг студента, студент врагов не боится!

Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Водка есть – ума не надо!

Водка “Жириновский”! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.

Водка мутна, да мысли чисты!

Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

Водка – это будни, а закуска – праздник!

Водка – это волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

Водки всегда мало, а пива ещё меньше.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.

Водку надо пить досыта.

Водку пьете? – Пью, доктор, не помогает!

Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду…

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.

Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

В России пьют двое: я и народ.

В России самая твердая валюта – жидкая.

Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды…

Встречают – по одежде, провожают – как могут.

Вчера был бой с пьянством – пьянство победило…

Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное – не помню, чтобы пил…

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Вызов алкоголика – собеседника на дом.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Выпивка как секс – можно в одиночку, вдвоем – лучше, групповая – наиболее привлекательна.

Выпили меньше, чем больше половины.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Где пиво – там и Родина.

“Гербалайф” быстрее бы завоевал доверие народа, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы “Гербалайфовка”.

Глобальная пьянка – пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки – это пьянка на сданую посуду.

Говорят, есть такое животное – верблюд, которое может месяц не пить…

Гомо бухиенс – человек пьющий. Бухо сапиенс – пьянь разумная.

Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Да разве я пью? Это я так… усугубляю…

Двое – компания, трое – оргия.

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…

Девушки в дни праздников деляться на красивых и трезвых.

Дело мастера – напиться.

День прошел всухую.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет…

Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.

Дети в школу собирайтесь: брейтесь, мойтесь, похмеляйтесь.

Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.

Дни рождения – вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Дом воздержания – пивной бар без туалета.

Домой и дорога трезвее.

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки и огурца!

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

Ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…

Если б море было водкой, я б наверно был подлодкой.

Если б море было пивом, я бы был большим заливом.

Если бросить пить, сразу захочется есть.

Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или Вы – межконтинентальная баллистическая ракета.

Если вечером лег спать в ботинках – то на утро почему-то болит голова.

Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдешь домой трезвым, голодным и неудовлетворенным.

Если в нашем мире всегда выживает сильнейший и умнейший, то все алкаши должны быть гениями, так как слабые и больные клетки головного мозга убиваются алкоголем первыми.

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.

Если Вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Если голова болит, значит она есть.

Если есть бутылка – значит и есть что отпраздновать.

Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!

Если именинник на следующий день не помнит куда он дел подарки – значит праздник удался!!!

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.

Если перепить безалкогольных напитков – будет ПЕПСИЛЕПСИЯ.

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.

Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой – то на зорьке она хорошо клюнет на пиво.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.

Если утром жена с Вами не разговаривает – значит, пьянка удалась!

Если хочешь петь – пей!

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

Есть два волшебных напитка противоположного действия: “Smirn off” – отключающий клиента, и “Smirn on” – пробуждающий его к жизни.

Женщины в Древней Греции ценились высоко. Иногда за одну женщину можно было пить целую неделю.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Жизнь словно заколдованный круг – живешь – выпить хочется, выпьешь – жить хочется.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Закуска портит градус.

Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки…

За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки – они превращаются в действия!

Зачем напиваться и ездить, если можно покурить и летать!

Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить.

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: `Стакан водки`

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан.

Здоровье не купишь поэтому не жалей денег на водку!

Здоровье отлично – спасибо ‘Столичной’!

Земли – крестьянам, заводы – рабочим, пиво – мне.

Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Идёт по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный.

Идя пить пиво пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.

Избитый пьяными устрицами.

Из бутылки много не нальешь.

Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный…

Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!

Иногда хочется, чтобы всегда.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин”
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

И пили они долго и счастливо.

И так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки…

И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

И ярче солнце светит, и веселей пейзаж, когда в желудке плещется С2Н5ОН.

Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация – нет.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья не превращается в мужчину после пьянки.

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…

Как выпьешь, так и курить бросить хочется.

Как мало выпито, как много пережито!

Как много в России бессмысленного! К примеру – реклама водки.

Какой быстрый ездок не любит “Русской”.

Как отвратительно в России по утрам.

Капля водки с утра оживит и лошадь!

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.

Когда женщина настаивает, тем более на спирту – надо пить!

Когда много пьешь – руки начинают трястись, когда руки трясутся – водка расплескивается… ВЫВОД: чем больше пьешь – тем меньше выпиваешь!

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

Когда она красива – я очень сильно пьян.

Когда поведет, а когда и развезет.

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Когда я пью – я глух и нем!

Количество выпитого = Предельно необходимое количество спиртного + 1 бутылка.

Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.

Коммунист должен быть пьяным в зюзю.

Конечно пиво не вино, но после водки все равно.

Косой пробор – изобретение нетрезвого парикмахера.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Кратчайший путь между двумя точками – вдоль стены.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Кто весел, тот смеется, кто трезвый, тот напьется.

Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет!

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

Кто не пил водку, тот не знает вкуса холодной воды.

Кто не работает, тот пьет!

Кто празднику рад, тот пьян накануне.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

Кто там ходит с красным носом, как огурец!

Кто ходит в гости по утpам, тот поступает мудpо: то тут 100 гpамм, то там 100 гpамм, на то оно и утpо.

Курить я буду, но пить не брошу!

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.

Летать трезвым понятно, но необычно.

Лечу алкоголизмом.

Литр пива, это много? Смотря который он.

Лосьон с огуречным экстрактом! Закуски не надо!

Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Наиболее эффективное средство борьбы с алкоголизмом – это наркомания.

На тело, погруженное в 40-ка градусную жидкость, не действуют никакие законы…

Не грузите меня – я не сухогруз. Я танкер – налейте мне!

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Не пей Иванушка – свиньей станешь (Аленушкина мудрость).

Не прими, Господи, за пьянство – прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.

Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

Оптимист отличается от пессимиста только содержанием алкоголя в крови.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Пиво и Чупа-Чупс совместимы: и то, и другое сосется до опупения!

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь – какое это имеет значение.

Пить стали меньше, но чаще.

Познав тысячу женщин и выпив цистерну водки, я решил, что другим лучше быть непьющими импотентами!

По соотношению цена – качество, халявная водка не имеет конкурентов.

Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на “Y”.

Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса – в винегрете, для интеллигенции – в салате оливье.

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

Протрезвев, пьяные от счастья начинают пить с горя.

60-процентная вода – истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода – 60%, спирт – 40%.

Рожденный пить не пить не может.

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Русский язык трудно испортить, потому что он достаточно проспиртован.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь! (лозунг второй мировой).

Сколько гостя ни корми – он все равно напьется.

Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно еще пить!

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

Трудоголик – человек, забывающий во время работы о выпивке.

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев…

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

У нас патриотизм не квасной, у нас патриотизм водочный.

Холодная женщина сродни теплой водке. Результат в принципе тот же…. Но процесс!

Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть!

Чем больше выпьет комсомолец – тем меньше выпьет хулиган! (лозунг советского периода).

Что может быть лучше разговоров под коньячок? – Только коньячок под разговоры!

Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал.

Я вроде пью-пью – а ты все хуже и хуже…

“Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде”.

Я поднимаю свой бокал, чтоб выпить… и уснуть в салате.

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Я хочу выпить за то, на что Адам не пожалел своего ребра.