Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский:
– Ты чего ревешь?
– Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…
– Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
– Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…

Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка: Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка: А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка: На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка: А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка: На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
Рыбка: Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
– Овсянка, сэр.
– Овсянка?!! Что она там делает?
– Хлюпает, сэр…

Холмс сидит на скамейке в парке. Посмотрел на проходящего мимо мужика.
Думает:
Он идет от женщины. В нашем городе 3 типа женщин: "кухарки", "кокетки", "проститутки". От него не пахнет сдобой или духами – значит варианты "кухарка" и "кокетка" отпадают. Я знаю 2-х проституток в городе – жена Ватсона и моя жена. У жены Ватсона только что был я – значит он от моей жены.
– Здравствуйте, Ватсон.

Приходит Ватсон(В) к Холмсу(Х).
Х – Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?
В – Как Вы догадались, сэр?
Х – Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!

Холмс! Холмс! У меня жуткая новость! Только что в дверях на моих
глазах умер человек.
– Как интересно. Он что-нибудь успел сказать?
– О да. Он успел назвать имя убийцы.
– Так, так, так… И кто же это?
– Шерлок Хомлс.
– Вы не поверите, дорогой друг, но я так и думал

- Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи!
– Уотсон, вы просто скучный зануда.

Доктор Ватсон:
– Знаете,Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи… Когда закрываеш за собой дверь в туалете, то гаснет свет…
Шерлок Холмс:
– Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником…
– Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
– Это же элементарно, Ватсон!попробуйте-ка этот паштет!

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.
Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
– Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.
– Да ну!?
– Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
– Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
– Вы англичанин?
– Да.
– Вы идете из банка?
– Да.
– А Вы знаете, что час назад его ограбили?
– А… что… нет… не может быть! И с криком прыгает в реку.
– Ну, Холмс, это совпадение.
– Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
– Простите, Вы француз?
– Да.
– Вы идете от проститутки?
– Да.
– А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
– А… что…
Та же картина.
– Ну, друг мой, я Вам доказал?
– Да нет. Вот если бы еще разок…
… Идет мужик…
– Добрый вечер, милейший!
– Привет!
– А Вы случайно не из России?
– Ну?!
– В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
– А нам, русским мужикам по$%й!

Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
– А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
– Но это же элементарно….!
Все хором:
– Ватсон ?????????