Нашедший недопитую туристами банку Рэд Була лось, с курлыканьем возглавил лебединый клин, мигрирующий на юг…

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

- Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
– Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь….
– Нет, не стану…
– Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел…
– Страшную-страшную жопу?
– Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел…
– Страшную-страшную ЖОПУ?
– Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел…
– СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
– ДА!!!!
– УУУУУИИИИИИ!!!

Находит Винни Пух бутылку. Открывает, а оттуда-джин. Он говорит
-Я исполню любые 3 твои желания. Загадывай!
Винни-Пух
– 1ое – хочу бааааальшууууууую бочку меда.
Перед ним бочка с медом.
– 2ое – хочу еще одну.
Перед ним уже две.
– ну а третее, третее. Вдруг выбегает Пяточок и говорит
– О, Винни, как дела?
Винни-Пух:
-Пяточок, иди в жопу!
Пяточок:
-Винни, где я?

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
– Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
– Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой?

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой – нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

– Спорим, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, – говорит посетитель пивного бара соседу по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
– Hу ты силен! – восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку. – Если честно, – говорит тот, – то я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался, чтобы быть уверенным в победе.
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Жена – мужу:
– Hе понимаю, как можно каждый вечер проводить в пивном баре?
– “Hе понимаю”, “не понимаю”… Зачем же говорит о вещах, которых не понимаешь?

Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
– Решай, или я, или пиво?
– А сколько пива? – ошалело спрашивает муж.

Мать ученика звонит учителю математики:
– Владимир Петрович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
– А что такого?
– Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!