- Бонд, Джеймс Бонд…
– Брат, медбрат…

- Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?
– Да уж! Вот у нас водка – максимум 15 минут выдержки!!!

К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
– А сколько у вас было половых партнеров?
– Пять, шесть… – отвечает девушка.
– Что-то негусто… – говорит врач.
– Да уж, не задалась неделька…

Звонок на радио.
– Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
– ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
– Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер
резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель
сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь
бледный,
на ватных ногах:
– Что такое?
– Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые…

- Скажите, у вас есть мышьяк?
– Простите, а для чего он вам нужен?
– Мужа отравить хочу.
– В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
– А, ну раз у вас есть рецепт…

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле….. Муж:
– Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!
Жена:
– Нах…..й надо, я за гитарой!

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, – и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает…, потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!