Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
– Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
– Ну, что ты там такое нашел?
– Представь себе – новую пивную.

***

– Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, морда дальше середины не влазит!

***

Заходим в бар. Подходит официантка.
– Нам светлого пива.
– Есть только темное.
– Тогда темного и отбеливатель.
Приносят пиво и бутылку водки.

***

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

***

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
– О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?
– С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
– А ты, друг, откуда будешь?
– Я? Из Ирландии.
– Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
– А откуда из Ирландии?
– Из Дублина.
– Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
– А ты в какую школу в Дублине ходил?
– Святой Марии, закончил в 62-м.
– Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
– Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен: – Да ничего, вот близнецы О’Рэйли опять нажрались…

***

Приходит Вовочка из школы домой:
– Пап, а пап, я четверку принес!
– Mолодец, поставь в холодильник.