Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх. Проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
– Старшина Иванов. Проверьте машину номер . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
– Пошёл ты на х%й, старшина Иванов, зае@ал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
– Всё в порядке, езжайте!
Как посмотришь вокруг – @б твою мать!
А как подумаешь – а и х@й с ним.
Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский:
– Ты чего ревешь?
– Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…
– Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
– Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…
Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка: Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка: А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка: На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка: А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка: На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
Рыбка: Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!
На сегодня современной посуды, а также материалов, используемых для её изготовления, масса. Но отдельное место во всём этом разнообразии принадлежит тефлоновой посуде, которая знаменита своими антипригарными свойствами. Однако, несмотря на популярность тефлоновой посуды, правила её использования, рекомендации по готовке в такой посуде и некоторые другие не менее важные аспекты, известны не каждому. Поэтому давайте постараемся разобраться во всём, что касается посуды с тефлоновым покрытием. Начнём по порядку.
- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
– Овсянка, сэр.
– Овсянка?!! Что она там делает?
– Хлюпает, сэр…
Холмс сидит на скамейке в парке. Посмотрел на проходящего мимо мужика.
Думает:
Он идет от женщины. В нашем городе 3 типа женщин: "кухарки", "кокетки", "проститутки". От него не пахнет сдобой или духами – значит варианты "кухарка" и "кокетка" отпадают. Я знаю 2-х проституток в городе – жена Ватсона и моя жена. У жены Ватсона только что был я – значит он от моей жены.
– Здравствуйте, Ватсон.
Приходит Ватсон(В) к Холмсу(Х).
Х – Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?
В – Как Вы догадались, сэр?
Х – Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!
Холмс! Холмс! У меня жуткая новость! Только что в дверях на моих
глазах умер человек.
– Как интересно. Он что-нибудь успел сказать?
– О да. Он успел назвать имя убийцы.
– Так, так, так… И кто же это?
– Шерлок Хомлс.
– Вы не поверите, дорогой друг, но я так и думал
- Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи!
– Уотсон, вы просто скучный зануда.
Бизнес–ланч
Праздничное меню
Барное меню
