Винни-Пух – Пятачку:
– Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
– Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" – и бьет Пятачка сапогом в рыло
Пятачок:
– Уииии-иии-ии-и!

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь…
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
– Ну как день, зайка?
– Нормально, мамочка
– Ты себя хорошо вела?
– Да
– Ты всё съела сегодня?
– Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
– А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка…
– Да, п%%дюлей…

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх. Проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
– Старшина Иванов. Проверьте машину номер . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
– Пошёл ты на х%й, старшина Иванов, зае@ал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
– Всё в порядке, езжайте!

Как посмотришь вокруг – @б твою мать!
А как подумаешь – а и х@й с ним.

Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский:
– Ты чего ревешь?
– Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…
– Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
– Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…

Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка: Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка: А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка: На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка: А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка: На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
Рыбка: Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
– Овсянка, сэр.
– Овсянка?!! Что она там делает?
– Хлюпает, сэр…

Холмс сидит на скамейке в парке. Посмотрел на проходящего мимо мужика.
Думает:
Он идет от женщины. В нашем городе 3 типа женщин: "кухарки", "кокетки", "проститутки". От него не пахнет сдобой или духами – значит варианты "кухарка" и "кокетка" отпадают. Я знаю 2-х проституток в городе – жена Ватсона и моя жена. У жены Ватсона только что был я – значит он от моей жены.
– Здравствуйте, Ватсон.

Приходит Ватсон(В) к Холмсу(Х).
Х – Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?
В – Как Вы догадались, сэр?
Х – Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!