Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты спрашивает:
– А не @банет?
– Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!??

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "За..бали" – и беру трубку…
Сегодня перепутала…

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
– Да лабиринт это, или проходной двор…!?

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
– Редкое зрелище – депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает – и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
– Чего-чего там депутаты в майках делают?!

Еще совсем недавно благожелательно говорили: "Крылатая фраза!"
А сейчас презрительно кричат: "Баян!!!"

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца !
– От блин! Давно меня так изящно на *уй не посылали …

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
-Папа, а кто это накакал?
-Спроси у мамы.
-Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
-Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
-Русалочка!

Ха…говорите "найди свою вторую половинку"… Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу

Сэкономил на презервативах – разорился на памперсах!

Тонет мужик и кричит:
– Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
– Что, передумал? Повеситься решил?